-Васылый, што такоэ бэлка?
-Глянь "грызуны", стр. 118
-Да. Я выдэл бэлка, но тут нэ сказано про сынтэз бэлка!

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

* Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
* Поход в районную поликлинику. Накипело.
* Не дают разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
* Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
* Сколько телефонов вы уже обсосали?
* Help! Надели ботинки - как теперь встать?
* Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?
* Помогите! Растут волосы!!!
* Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать.
* Услуги: Художественное размазывание каши по лицу.
* Бабушка сюсюкает. Подскажите хорошего логопеда!
* У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть.
* Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?
* Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
* У папы не зарастает лысина. Это рахит?
* Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
* Укладывают спать в 9 вечера. Кто-нибудь сталкивался?
* Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
* Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.
* Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
* Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу(((
* Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
* Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
* Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
* Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
* Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

http://steer.ru/archives/2009/01/27/007965.php

"Из-за текущего финансового кризиса в целях экономии электричества свет в конце туннеля будет выключен. Искренне Ваш Господь Бог".

У нас во дворе стоят качели. Там раньше детская площадка была, потомплощадку перенесли, а качели остались. Здоровые, метра три-четыре. Их,по-моему, даже бульдозером не выкорчуешь. Молодежь ограничители наперекладине спилила, чтобы на качели полный оборот можно было сделать,и самые отчаянные на них «солнышко» крутили. А по вечерам там рядом, востатках бывшей песочницы, бухарики местные собирались. Иногда и уснуттам же, если тепло.Как-то ночью Вова, синяк из соседнего подъезда, на этих качелях и уснул.То ли он до дому не дошел, то ли наоборот, баба его выгнала, ну он иприкемарил. На качелях-то все лучше, чем на голой земле. Лежит, храпит.А Вова храпит так, что окна в доме звенят. Ну, и кто-то ментов видновызвал. А может они сами просто мимо ехали и у них уазик от Вовиногохрапа заглох.Стали менты Вову будить. Вставай, мол, иди домой. А Вова не просыпается,и во сне на ментов матерится, обзывает их всякими нехорошими словами.Тогда менты разозлились, взяли, зафиксировали Вову для надежности, каккосмонавта, двумя наручниками к качели, раскачали, и закрутили«солнышко».На первом обороте Вова храпеть перестал и из него что-то посыпалось.Оборотов десять менты сделали, потом качели остановили, Вову отстегнули,посадили, по щекам похлопали, уазик завели и уехали. Вова еще долгопотом на качелях сидел, сойти боялся.Это летом, в августе где-то было. Сейчас март. Но с тех пор, чтоинтересно, Вова в рот не берет, как отрезало. Глаза правда у него до сихпор такие, ошарашенные, короче. Он на ментов потом в прокуратуру заявунакатал. В прокуратуре-то сперва серьезно не отнеслись, у Вовы же всясудьба на синих пальцах, три ходки, хохотали прокурорские насчеткачелей. Но потом заяву все-таки приняли. А жена, когда фишку просекла,что Вова-то не пьет больше, заставила его заяву забрать и еще передментами этими извиниться. Заяву Вова забрал, но извиняться не пошел, непо понятиям.Короче, остепенился, пить бросил, и на работу, естественно, устроился.Вова, он сварщик классный, так-то, когда не пьет. И в первый же день,как на работу устроился, приехал с аппаратом, и ограничители на качелиопять приварил. А местные бухарики теперь эти качели, да и вообще нашдвор, десятой стороной обходят. От греха, глядя на Вову. И бабы своихалконавтов этими качелями чуть что пугают, и помогает. И иногда просятВову ограничители срезать, хотя бы на время, для устрашения. Но Вова сшальными глазами говорит «Не дай Бог! Лучше закодироваться».Что он там натерпелся той ночью на качелях, только Богу и ведомо.